ナツユメサギサ
眠剤飲まないで我慢してると眠れないし、死にたくなる。
最近マッチングアプリで出会った人とラインしてたんだが、来なくなった。まあ、いつまで経っても私に会えないし、そういうこと出来ないから、飽きられたんだな。
売れ残処女のくせに、なかなか踏ん切りつかないから、いけないんだな、こんなものには何の価値もないのに。
寂しくてマッチングアプリに手を出してしまった愚者。
多分直接会ったりすることは今後ないですが。
下ネタふられてばかりだったからなぁ。
わたしカマトトぶりたいタイプだから、下ネタ言いたくないんですよね…。
おかんと瓜二つなのに、おかんは22とかで処女捨てたらしいのに、わたしときたら31で処女ですよ、笑えないよ。
しかし眠れないなぁ。
先週は眠れなくて鬼滅の刃一週間で二周しました。
普通に会社には行っていましたが、生産性の少ない活動しか出来ませんで、社会人としての恥でした。
生きている
なんか、ブログが書けなくなったりしてよく分からない状態になってしまいました。
私は生きています。
死にたいだけの今日だけれど。
23歳の頃、本当に厄年で父の借金が発覚して、大学中退して、働きに出て、給料を96%搾取され、27歳になるまでに手元にもらった給料全額130万で、どうやって生活していくねん、って思って。
母方の祖母と祖父の財産相続して、すこし裕福になったけど、財産も90%取られて。
会社と父の圧に耐えきれなくなって、何度も多量服薬して。なんか、返済能力皆無な父にお金貸しまくった会社の野郎は、私を助けたんだとか言っていましたが、その借金のせいで親への愛情と家族関係が壊れ、わたしのメンタルも壊れ、精神障害者になりました。
今も生きているのが苦しくて死にたいです。
死が救いだと思って生きています。
私は母と母方の祖父母が自殺しているので、他の人の2倍以上自殺の確率が高いですが、何とか生きています。
生きていていいことはありません。
自決してたら、きっと楽になれるので、眠るように死にたいなぁと思って毎日ベッドに寝ています。
幸せな結婚して子供をつくって幸せに、生きるのが夢でしたが、諦めました。
二次元の世界に行きたい一心でガチで飽きたを枕元に入れるくらい、割と精神やばいです。
黒い人は、夢の中で見えましたので連れて行ってくれないか、願うばかりです。
あとこれくらいで家族への愛情が壊れるのとか、言う人もいると思いますが、もう無理なんです。
家族だから何されても良いというのは違うと思います。
私は家族に迷惑かける借金作ったら、自己破産しようとおもいます。
命よりお金の方が重いって言葉が、今すごく共感出来ます。汚いのかもしれませんが、お金がないと命を繋いでいけないので。
何も食べず、何も買わず仕事出来ないです。
ずっとそれを父や、給料父に渡しちゃう毒会社の人に言いたかったです。
責任とってよおばさん、汚い大人としての責任を
あんなだめな父にしたのは、おばあちゃんだ。だから、おばあちゃんに頭下げて恥ずかしいだめな自分さらけ出せば良かったじゃない。おばあちゃんには、借金返せるだけの余裕もあったんだし。
結局いい子に見られたいとか言う親のくだらない小学生みたいなエゴで、わたしはボロ雑巾のような仕打ちを受けて、少し幸せになった今でもこうして思い出してはわたしを苦しめる。
みんな大人としての責任果たしてよ。子供は、それを見て育つんだよ。責任とらない親の子供であるわたしが、責任果たせて良かったね。母方のおばあちゃんの相続させないで、わたしが死んだほうが良かったよ。そしたら、分かるから。
あ、だめか。自殺未遂したときも保険会社に真っ先に保険金いくら貰えるか確認してたもんね。
そんな親と自分が限界になるまで、給料ほとんど渡して、尊敬してるって無理やり言ってたわたしに少しは感謝して？
お母さんは何もしてくれなかったって毒親は言うけど、父親のあんたと違って、自殺する寸前まで私の幸せを第一に考えてくれて、心のささえになってくれたよ。
学費もろもろ父親が出したけど、母方の祖母の遺産とられたから、それもないようなもんだよ。
あんたがしてくれたことはなに？
何もないじゃない。
早く地獄に落ちて、わたしに償ってください。親としての責任をひとつは果たして下さい。
わたしに幸せをもっと下さい。
もうなんか嫌になってきた。思い出して苦しむのも。
でも、きっと望む幸せが手に入ったって、こうやって一生思い出して苦しむんだよね。父親が唯一くれたものは、一生忘れられない苦しみ。
大変な目にあったから、幸せの天秤幸せに傾いてもいいじゃんと、やっぱり思ってしまうんです。お願いします。願ってる幸せを全部下さい。
苦しみは一生かかっても、癒えないけれど。
責任とってよおばさん、汚い大人としての責任を
あんなだめな父にしたのは、おばあちゃんだ。だから、おばあちゃんに頭下げて恥ずかしいだめな自分さらけ出せば良かったじゃない。おばあちゃんには、借金返せるだけの余裕もあったんだし。
結局いい子に見られたいとか言う親のくだらない小学生みたいなエゴで、わたしはボロ雑巾のような仕打ちを受けて、少し幸せになった今でもこうして思い出してはわたしを苦しめる。
みんな大人としての責任果たしてよ。子供は、それを見て育つんだよ。責任とらない親の子供であるわたしが、責任果たせて良かったね。母方のおばあちゃんの相続させないで、わたしが死んだほうが良かったよ。そしたら、分かるから。
あ、だめか。自殺未遂したときも保険会社に真っ先に保険金いくら貰えるか確認してたもんね。
そんな親と自分が限界になるまで、給料ほとんど渡して、尊敬してるって無理やり言ってたわたしに少しは感謝して？
お母さんは何もしてくれなかったって毒親は言うけど、父親のあんたと違って、自殺する寸前まで私の幸せを第一に考えてくれて、心のささえになってくれたよ。
学費もろもろ父親が出したけど、母方の祖母の遺産とられたから、それもないようなもんだよ。
あんたがしてくれたことはなに？
何もないじゃない。
早く地獄に落ちて、わたしに償ってください。親としての責任をひとつは果たして下さい。
わたしに幸せをもっと下さい。
もうなんか嫌になってきた。思い出して苦しむのも。
でも、きっと望む幸せが手に入ったって、こうやって一生思い出して苦しむんだよね。父親が唯一くれたものは、一生忘れられない苦しみ。
大変な目にあったから、幸せの天秤幸せに傾いてもいいじゃんと、やっぱり思ってしまうんです。お願いします。願ってる幸せを全部下さい。
苦しみは一生かかっても、癒えないけれど。
こんな風に搾取される側には死んでもなりたくないってこと
会社から帰宅。
ご飯食べてゴロゴロ。なんか眠いから、眠剤早めに飲んで寝よかな。お風呂はサボリーノ。
朝から毒親についての怒りがわいてきて、ヤバかった。
普通の親は子供に迷惑かけるより、自分の親に迷惑かける方が良いんじゃないん！？
自己破産っていう選択肢もあったんじゃないの？結局自分で撒いた種子供に片付けて貰って、なにが親を敬えだよ無理だよクソ親父。わたしがどれだけ大変だったと思ってんの？見捨てないでやったって感謝すらしない、感謝すら感じない。
親だっていうなら、この世間知らずで何もできないダメな娘に、自分の尻拭いするところ、しっかり見せてから言ってよ。
母方の祖母の遺産だってさ、あんたのもんじゃないんだよ。
結局ほとんどあげたのに、なにがわたしはなんも腹を痛めてないだ。ふざけるな。
